История Марины Лалыко-Штейн

Истоки

В 14 лет зацепила книга Пелевина «Чапаев и Пустота». Пришло понимание, что все внешнее – не имеет значения, что цель может быть только внутри, т.к. уже год перед этим мучилась «выходом во взрослую жизнь» и полным набором жутких подростковых проблем.

С тех пор все события и люди, которые «случались» в жизни, как будто вели меня в одном единственном и верном направлении. Тогда мне еще не знакомы были слова «пробуждение» и «просветление». Об Этом никогда не думалось концептуально, но цель ощущалась ясно. Были и периоды отторжения «внутрь-направленности», и периоды полного погружения в себя. Но состояния были всегда неустойчивые, сродни полету неумеющего летать, когда вокруг нет места, чтобы приземлиться.

Прошла через наркотики («выделение наблюдателя»), с рождением ребенка - через опыты «самадхи» и пришедшие с ними «сиддхи». Я не знала ни этих слов, ни понятий. Просто думала, что это в порядке вещей и радовалась всему со мной происходящему, гонялась за сильными впечатлениями.

Встреча с Гуру

К Мише Молдованову «случайно»)) попала на обучение Трансцендентальной медитации (ТМ).

Зацепило то, что этот человек может ясно и логично объяснить, что со мной происходит. Тогда ведь всем этим разным состояниям придавалось столько значения!

Хорошо еще, что к чужим опытам этой важности не было. А то ведь человеческий ум со всей силы хочет подменить главную цель чередой мелких целей - например, достижением состояний, которые были у пробужденных до пробуждения…

Много чего уместилось в эти 4,5 месяца. Практики: йога, ТМ, семинары; а главное – общение с Мишей – все это было воздухом, которым я дышала последние 4,5 месяца. Самые абсурдные указания Гуру наиболее эффективно подтачивали все стереотипы.

Было все - и отторжение и принятие, снова отторжение, снова принятие, и смысл этой колбасни был в точке сборки, в точке постоянной привязки к Гуру, привязки даже в те моменты, когда шла наперекор.

Казалось, что информация как будто пропускалась через меня, как через сито, в котором оставались не выражаемые вербально сгустки Истинной природы.

Пробуждение

Но с приходом собственного опыта осознания своей Истинной природы стало абсолютно ясно, что её переживание невозможно разделить на какие-то там ощущения. Это нечто глобальное, что обнаруживается через открытое, преданное, сильное и одновременно со всем этим пустое сердце. Обнаруживается раз и навсегда. И только этим стоит жить. И «до» пробуждения, и вне каких-либо понятий.  Как быть самой жизнью, к которой ничего не отнять и ничего не прибавить?

Вот главный вопрос, который больше не мучает меня. И все что я могу посоветовать ищущим себя –  Да идите вы в Мишу! =)

Из записи Марины в "Живом Журнале" после Пробуждения:

10 марта были оставлены беспокойства.

На физическом уровне – я просто ехала в метро и закрыла глаза, собираясь помедитировать. В тот день закончился шестидневный загородный семинар.

После этого семинара состояние было действительно «тонкое»: казалось, что и тело и ум подобны пару, что они легкие и невесомые; казалось, что меня может сдуть ветром (а оказалось - не меня))).

В ту секунду (нет, меньше). Не помню, как это ощущение физическое располагалось в том моменте…) все, что успел отследить ум из проявлений в теле  - был фонтан вырывающихся из груди цветов, точнее – бутонов, распускающихся с огромной быстротой.  Это описать проще всего)))    

А теперь попробую по-сути.

Ключом к Истине послужило то, что раньше казалось самой большой проблемой в жизни – Любовь. Любовь одну и одинаково сильную к разным людям – мужчинам и даже к женщинам, всегда сопровождающуюся влечением на уровне ума и тела.  Хоть в ней обычно и не было стремления обладать, что смягчало ситуацию, такая любовь не вписывалась ни в какие социальные и моральные рамки, потому что ум не работал, как отточенный инструмент - он предательски расплывался)))

            У той любви была еще одна, совершенно неприглядная сторона медали, хоть она и была моей тайной, но мучила изрядно – это пугающие приступы ненависти или равнодушия к собственному ребенку, доходящие иногда до ярости.

            Все эти состояния были болезненными, как будто разрывающие изнутри.  Как бы то ни было, но причиной сильных и противоречивых чувств всегда было желание.

Совсем другой явилась Любовь к Гуру. Гуру в моем сердце – это Миша Молдованов. Так уж принято у людей – забавно – вешать ярлык мало чего выражающего имени. Миша – такой же Миша, как я – Маша)))))

            К тому времени меня давно не покидало чувство, что то Я, которое любит, никак не отлично от того Я, которое любят. Но только благодаря Мише в тот вечер 10 марта протянулся мост между этим Я.  Пойдя по нему и растворившись, пришло Истинное Я, которое одновременно и мост. Самое забавное, что так и есть и было и будет.

Т.е. нет ничего другого!!!

            Все это - аналогии, конечно, но только с их помощью можно хоть как-то описать.

            Все человеческие слова не передадут той благодарности, которую я испытываю к Своему высшему Я – к Мише. Собственно, до сих пор она так и не была ими выражена. Но, раз уж я взялась все это описывать в словах…

СПАСИБО !!!!!!!!!!!!!!!!!!

            Что было потом – вспоминается смутно. Вышла из метро, шла «на автомате». Очень плакала и одновременно очень смеялась. Плакала скорее от благодарности, а смеялась…

            Ощущение, будто бы вокруг театральная постановка в сумасшедшем доме, где все актеры забыли, что они – актеры, и с увлечением играют – живут свои роли.  А я вспомнила, кто Я, и смотреть вокруг стало смешно и жалко. Жалко оттого, что каждый из них держит во рту прекрасную конфету, но продолжает не замечать её и с упоением роется, роется в гигантской груде пустых и красивых фантиков.

            Еще, выйдя из метро, я увидела как будто ниточки своих прошлых намерений. Увидела их природу. Она была эгоистичной и в тот же миг они осыпались, как разбитые стеклянные трубочки.

             Много раз я за эту жизнь свою вспоминала, кто я. Но, не было за что зацепиться. Как будто соскальзывала, и весь опыт оставался в уме. Теперь же ничего не уходит. Потому что больше нечему уходить. Теперь, скорее, ко мне ничего не приходит) Потому что нечему приходить! ))

26 марта 2010г.